7 persoane enervante pe care le poți întâlni la nunțile din România

1. Invitaţii care nu au nici un chef să fie la nuntă. Îi observi de departe. Au un zâmbet larg, de plastic, pentru a masca plictisul. Exact același zâmbet toată seara. Unora le iese bine, alții afişează un rictus forțat de căprioară constipată. Aici sunt mai multe categorii – cei care vin din politeţe: se uită des la ceas și așteaptă momentul potrivit să spună scuza pe care au repetat-o de acasă și să plece mai repede. Mirii se prefac triști că nu mai pot să stea, iau plicul cu bani și toată lumea e fericită.
Cei care vin de frică. Se mărită fata șefului si i-a chemat pe toți – cum dracu’ să nu vii, vrei să te dea afară? Ăștia sunt și plictisiți și ofticați, se gândesc toată seara ce puteau face cu banii pe care tre’ să îi dea – ea putea să mergă la spa și la masaj, el putea să își schimbe placuțele de frână de pe spate, ca troncăne de o lună, și îi rămâneau bani și de boxe noi la mașină. Culmea e că trebuie să cotizezi bine, că e șefu’… altfel, degeaba ai venit. Sunt ei ofticați, dar stau până la sfârșit. Nu că s-ar distra, dar măcar să mănânce și să bea de toți banii…

2. Omulețul ăla sinistru, enervant, uneori subexpus, posesor de acordeon. Parcă e desprins din filmele lui Kusturica. Are față de manelist obosit după ce a facut figuratie intr-un videoclip de 2 lei pentru Taraf tv. Are aceleași replici, indiferent de context, de nuntă, de oamenii de acolo.
E ca un tonomat cu fise, doar că în loc de fise sunt bancnote care uneori se lipesc de frunte.
Câteodată omulețul nu e chiar omuleț, are 120 de kile în viu, iar dacă mai sunt și 40 de grade afară poți urmări cu interes picăturile de transpirație cristalină care se rostogolesc delicat, în ritm de acordeon, pe chelia arsă de soare și se opresc liniștit în ridurile de pe ceafă.

3. Un vecin libidinos al lui nea’ Titi, socrul mare. Și el a venit la nuntă din obligaţie – nea’ Titi a venit la fii-sa anul trecut și nu avea cum să nu vină și el. Înjură printre dinți… din cauza nunții nu poate merge mâine dimineață la pescuit de crap. Singura lui distractie e să facă glume deocheate cu domnișoarele de onoare, aceleași glume pe care le făcea și înainte de Revoluție cu fetele de la Apaca. Și atunci, și acum, el e singurul care râde zgomotos la propriile glume.

4. Mătușa care se crede sufletul petrecerii. O recunoști repede. Are 50 de ani, dar se crede de 30 – dovadă e decolteul mult prea larg și un push-up obraznic care face față cu greu gravitației. …Newton, tuz’gura ta cu mărul tau cu tot! ‘Nfine, succesul avut acum 5 ani la o petrecere de corporatiști, dublat de cel de la petrecerea de 8 Martie au făcut-o să creadă că e un adevarat showman (bine …show-woman). Cum o recunoști ? …E cea care chiuie cu patos, chiar și atunci când toți s-au oprit de mult, e prima la brașoveanca și pinguinul, chiar în fața miresei… Aici, push-up-ul pomenit e pus la grea încercare, dar ce contează că ai răni pe spate de la sutien dacă ești pentru câteva secunde în centrul atenției!?
Dacă iepurașul energizer ar face sex cu ciobanul satului, așa ar arăta fiica lor…

5. Cavalerul de onoare care negociază cu mirele returnarea miresei. După cele 3 pahare de vin și unul de whiskey, își aduce aminte că a făcut juma’ de facultate la seral, a mai și citit vreo 2 cărți de negociere cumpărate la reducere și se rupe în figuri cu abilitățile sale. După vreo 20 de minute penibile în care oamenii stau stânjeniți la mese și nimeni nu se distrează, se ajunge invariabil la 2 sticle de whiskey, de obicei din alea mici.
6. Unchiul cu burtă și mustață care, la îmbrăcatul miresei, când mirele trebuie să îi pună cerceii, face aceeași glumă expirată cu „ai simţul găurii?“. Cei din familie îl cunosc – e unchiul acela care ți-a traumatizat copilăria la toate onomasticile părinților, la mesele în familie, când spune glume proaste, de obicei deocheate. Din cauza lui nu ai prins niciodată friptura la astfel de mese… Ştiai că, după câteva pahare, glumele și limbajul devin de nesuportat. Așa că bobinai mai mult salam și salată de boeuf la aperitiv și găseai o scuză să pleci…

7. Domnișoara de onoare crizată. Genul de om care cerșește atenţie și care vede în nunta prietenei momentul culminant al anului. Nu știe cum să-şi mai dea cu părerea, dă sfaturi tuturor ( inclusive fotografului de nuntă ) se bagă peste tot, e ca un supozitor uman. Dacă vii la nuntă și nu cunoști pe nimeni pe acolo, mai că-ți vine să spui că e ea mireasa, așa de tare se agită. Rar se întâmplă ca această isterică delicată să fie și frumoasă, caz în care mireasa se cam încruntă… De obicei e cam urâțică… și atunci o lasă în pace să se simtă bine măcar o zi.

7+1. Fotograful de nuntă în șlapi și bermude. Aici sunt prea implicat în subiect pentru a face glume, așa că vă las pe voi… Ştiu că mulți sunteți fotografi sau videografi sau poate ați avut la nuntă un astfel de personaj, așa că puteți lăsa în comentarii părerile sau glumele voastre.

Ps: Acesta este un pamflet și trebuie tratat ca atare.
Ps2: Fotografiile din articol NU îmi aparțin, evident…sunt culese de pe net și am considerat că se potrivesc cu textul…